L'abattoir bleu ciel attend les Saints

Bienvenue dans le théâtre du prévisible. La FA Cup nous vend chaque année son lot de magie, de rêves et d'exploits de David contre Goliath. Mais quand Goliath dispose du budget d'un petit État souverain et d'un cyborg norvégien programmé pour détruire des carrières, la fronde de David a tendance à ressembler à un simple cure-dent.

Manchester City trône en tête de la Premier League avec 70 points et une insolence tactique qui frise l'indécence. Pour Pep Guardiola, ce match de coupe n'est qu'une énième occasion de tester une invention farfelue, comme faire jouer son gardien en numéro 10 ou demander à ses défenseurs de ne toucher le ballon qu'avec le genou gauche. La VRAIE question n'est pas de savoir si City va gagner, mais si Pep va s'énerver parce que son équipe n'a eu que 85% de possession de balle.

En face, Southampton arrive avec la mine déconfite du condamné qui a oublié de demander un dernier repas. Les Saints errent dans le bas du classement, cherchant désespérément une boussole dans un océan de doutes. Leur stratégie pour samedi ? Probablement garer le bus, le train et peut-être même un avion de ligne devant leur but en espérant que le vent souffle très fort dans la direction opposée.

On nous parle de la glorieuse incertitude du sport. Certes. Mais entre une machine de guerre qui récite son football comme une symphonie et une équipe qui semble découvrir l'existence du ballon à chaque sortie de vestiaire, le suspense est aussi épais qu'une feuille de papier à cigarette. On s'attend à voir City faire tourner l'effectif, ce qui signifie que Southampton devra SEULEMENT se coltiner des remplaçants qui coûteraient le PIB de certains pays.

Le seul véritable enjeu sera de compter combien de temps les Saints tiendront avant de craquer nerveusement. Préparez le pop-corn, ou une cellule de soutien psychologique pour les fans de Southampton.

Pronostic : Une boucherie artisanale sans anesthésie. 5-0 pour Manchester City.